1.話不投機半句多,最怕遇到句點王
這種人簡直是軟體三問真人版。身高?體重?年紀?住哪?角色?各種身家調查樣樣來,但從不會在聊天話題上找尋互動共同點。有些問題不大適合第一次見面就問,因為這些資訊就算知道了,也沒辦法改變什麼,除了難以接話,還很容易產生標籤化的解讀。 會導致一問一答而終結掉每個話題,原因在於過度專注表層資訊的提問,沒有對等揭露自己的訊息,讓對話變得像是警察對犯人的訊問一般。聊天,應該要創造互動感,選擇話題上應考量話題延伸性;數字的問答,除非你的專業是數據分析,不然真的很難有發展話題的機會啊......。男男交友準則。
2.要我先開話簡直是要我的命,還是算了好了 因為過去曾經有過不好的社交互動經驗,不論是同志交友中基於缺乏自信還是缺乏冒險犯難的精神,簡單來說他的中心思想是——我就是這樣的人,沒有辦法改變我自己。因為我沒有經驗,變成了我不想改變的藉口,所以我降低我在社交技巧和愛情上的期待,合理化我在認識人時,不採取任何行動的狀態,也放棄練習社交技巧的機會,成為惡性循環。 自我放逐,是暫時逃避的行為;坦誠面對自己都覺得尷尬的自己,才有辦法去化解從內心油然而生的尷尬感。尷尬在初認識的過程絕對無法避免,但如何習慣尷尬,阻斷尷尬持續出現,是可以透過社交技巧減緩的。
3.看起來就不是我的菜,我覺得我們還是做朋友就好
是在哈囉?說出這句話的同時,你不只不是我的菜,也做不了朋友喔......。遇到這種傲慢的交友態度,真的是慢走不送。人與人互動最重要的一件事情是「尊重」,不論是在朋友或情感關係,外表是不是你的菜不需要你這個非當事者來評論。 為人坦率不代表可以對人妄加評論,也不要走火入魔的追尋社交力。無論自己是否具備社交條件,都不應該要求其他人要達到你的社交標準。沒有誰是為了在一段關係中滿足他人而存在的。當願望清單放在他人身上檢視時,都很容易挑出毛病。但反過來看看自己,你又有多少條件是符合的呢?
4.一旦聊到工作就大吐苦水,一發不可收拾
人生不如意十之八九,但第一次見面就大抱怨好像也沒必要。大多數的人對於社交互動是看重差序格局的。也就是我們認識多久,看交情,來決定回應什麼樣的內容。過度套交情,產生互動壓力的對話,應該在第一次見面時避免。 你花多少時間在講什麼樣的事情,就會帶給對方什麼樣的感受。不是說人不能夠有負向情緒出現,只是一樣在衡量差序格局的情況下,要一個第一次見面的對象,接住你的負能量,或違反人情地認為你是一個正向積極的人,似乎不大可能。多聊一點你喜歡的事情吧,會有幫助的。
5.各種過去、未來愛情的假設性提問一百連發 其實被這樣連珠提問,蠻容易讓人想打退堂鼓的。自己對於愛情的渴望固然需要被滿足,不過對方未必會因為你急切渴望,就知情他需要在第一次見面時,得展現出未來交往時的態度來被你評分。這有點不合人情啊......,畢竟不見得擁有找尋穩定關係的想法,就是要立刻交往。在未好好了解彼此前,單憑一次見面就判定可不可以交往,大多也只是感受性的判斷。即便他在愛情觀點上回答的非常流暢,也不代表他的行為就是如他所說的一樣不是嗎? 認識人的過程像看一場電影,你不會只有透過電影預告,就全然了解所有劇情。透過多幾次的見面,在不同場合情境,增進彼此了解的機會。看到穩定交往跡象時,才討論交往的可能。 成熟的感情觀兩句話:「不要快速交往」、「不要輕易放棄」,可以大大提升穩定交往的機會。
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